金龍魚自拍(金龍魚視頻原創(chuàng)作品)
今天給各位分享金龍魚自拍的知識，其中也會對金龍魚視頻原創(chuàng)作品進行解釋，如果能碰巧解決你現(xiàn)在面臨的問題，別忘了關(guān)注祥龍魚場哦，現(xiàn)在開始吧！老婆呆萌了五秒，弱弱金龍魚自拍的說，是，是因為我沒有腦子嗎？
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女孩出門是帶刀還是帶套安全，以前所有答案都弱爆了
引導語：剛才我把手指擺成槍型對準我老婆腦殼中間金龍魚自拍，啵一歐，一槍，然后問我老婆，如果這是真槍，子彈穿過去金龍魚自拍了，金龍魚自拍你沒死，為什么。老婆呆萌了五秒，弱弱金龍魚自拍的說，是，是因為我沒有腦子嗎？
1、一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套？”這一敏感問題上。 正當大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告單……”
2、一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮：師傅，您好，您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬名司機，按照規(guī)定，獎勵五千塊錢。記者過來采訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么？二貨說：我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽：無證駕駛?。【瓦^來了。他媳婦在副駕駛座上說：警察同志您別聽他胡說，喝多了他。交警一聽：酒后駕駛啊！手扣都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來的車，別開，別開，你非開出來去旅游…
3、女朋友想買iphone，我說：“我?guī)湍愠鲆话?，但是你得先好好的陪我一晚?！蓖晔轮螅姨统鲆粔K錢給她，她疑惑的問我：“不是出一半嗎？怎么就一塊錢。”我耐心的告訴她：“親愛的，iphone的一半，不就是one嗎？
4、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的什么牌子的紙巾？這么香” “心心相印的” “能拿來給我看看麼？” 我不耐煩的遞了過去，然后，就沒有然后了我他媽在廁所里蹲了一天臥槽那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？
5、一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。“這簡直是無稽之談，建筑回答說，“我來看看。”建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
6、剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結(jié)果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說：不求同年同月同日生，但求…我一聽這話，腿都軟了。
7、龍蝦坐公交車，不小心撞到了鮑魚。鮑魚生氣的說：“你特么是不是瞎！”龍蝦聽完一愣：“我當然是蝦，你是不是在裝逼？”
8、小時候看到姑姑吃她兒子嘴里吐出來的糖，感覺很有愛，回家吃飯的時候我故意把自己咬了一口的肉夾到老媽碗里看她吃不吃。老媽看了我一眼就把肉給扔了，我沒出聲，只是一邊吃飯一邊默默的流淚……到了晚上爸媽睡覺了，我就收拾了東西準備離家出走。老媽聽到動靜出來問我怎么回事。我哭著說‘謝謝您養(yǎng)了我這么多年，我想去找我的親生媽媽，找到以后我會回來的！’然后……然后我就挨打了……那年我十二歲……
9、剛才我把手指擺成槍型對準我老婆腦殼中間，啵一歐，一槍，然后問我老婆，如果這是真槍，子彈穿過去了，你沒死，為什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的說……是……是因為我沒有腦子嗎？
10、一哥們家里著火了。他報警說：119嗎，我家發(fā)生火災了。119：在哪里？他：在我家。119：具體點。他：在我家的廚房里。119：我說你現(xiàn)在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我們怎樣才能到你家？他：你們不是有消防車嗎？119：燒死你個鱉孫！
11、今天突然接到老爸的電話，很關(guān)心地問：今天晚上你回來吃飯不？ 我聽了頓時心中一暖，激動地說：要，要，馬上就回來吃飯！ 然后老爸說：哦，那冰箱里有剩菜剩飯，你自己將就吃，我出去和朋友吃飯了！ 聽了這話我也醉在了凌亂的風中！
12、想起前幾天去公廁上廁所，廁所門壞了，關(guān)不上，我就一邊蹲一邊用手拉住里面的把手，我正使勁，突然一個很急的哥們從門外猛的一拉，你沒猜錯，他直接把老子拉出去了，臥槽，我屁股沒擦就跟他打起來了……
13、語文課，老師讓同學聽寫《臥春》，一同學聽成了這樣：《臥春》 《我蠢》暗梅幽聞花， 俺沒有文化，臥枝傷恨底。 我智商很低。遙聞臥似水， 要問我是誰，易透達春綠。 一頭大蠢驢。岸似綠 俺是驢岸似透綠， 俺是頭驢，岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
14、剛剛看四十九日祭，只見彈屏上有人說：“我喜歡蘇菲（劇中人名）”之后，有人神回復：“我喜歡護舒寶”我笑了……
15、我家里養(yǎng)的是哈士奇，剛才給它喂狗糧的時候，看它吃的很美味，好奇狗糧味道，于是沒忍住就拿起一塊嘗了嘗。誰知這貨深情的看了我一眼后默默的挪了挪身體，在飯盆邊給我騰出了一塊位置…
16、記得有一天，哈士奇從鄰居家園子叼了一只滿身泥巴的倉鼠回來，我一看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠糖糖，已經(jīng)被狗折磨致死。我急了馬上把倉鼠清洗干凈偷偷扔回鄰居家院子里。次日一早，就聽見鄰居大發(fā)雷霆在吶喊 天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來洗的……
17、友好的就沒管，它跟著我一起走了大概30米，然后見它加速跑到了我面前，回頭仔細看了我一眼，又看了看我身后，楞了楞，瘋了似的向它主人跑回去了……靠！它認錯人了……
18、養(yǎng)狗不要給狗狗取名叫哈哈，我家鄰居有個老奶奶養(yǎng)了一條哈士奇，她以為哈開頭就叫哈哈吧，結(jié)果今天她的狗丟了，老奶奶特著急就在小區(qū)四周找，到處喊狗的名字，就哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈
19、說到底女人都是感性動物，對一些小動物都是無法抗拒的，比如布加迪威龍 悍馬 寶馬 捷豹
20、女朋友哭的淚流滿面：“你太自私了，從來不在乎我的感受，只知道顧著自己。” 我趕緊捧起她的臉，安慰她說：“寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。” 她一把甩開我的手：“都這個時候了你還只想著自己心會痛！”
21、路考，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，尼瑪?shù)浆F(xiàn)在勞資還在醫(yī)院輸液。我決定明天就退款，這師傅脾氣太壞了。我要換駕?！?/p>
22、手指骨折去掛骨科。 醫(yī)生：“手指怎么斷的？” 我說：“我有強迫癥。” 醫(yī)生：“你手指斷了跟強迫癥有什么關(guān)系？” 我說：“十個手指九個都響，就它不響…”
23、今天錢丟了，問老師借錢吃飯。老師，你有二十五嗎？老師微笑著說到：你猜。我正納悶呢，她又說：不瞞你說，我三十了，不像吧？呵呵！我：呵呵……
24、趁老師不注意，小明偷偷的親了同桌小女孩的臉蛋，小女孩生氣冷冷的說：同學，請你穩(wěn)重一點！小明心領(lǐng)神會，重重的吻了小女孩一口。
25、有一對男女朋友吵架，男生說 我吵不過你，你上面一張嘴，下面一張嘴金龍魚自拍；女生說我也吵不過你，你上面一張嘴，下面有麥克風 還帶了兩個音響，你笑了嗎？
26、今天下午最后一節(jié)課是歷史課，我星期天的數(shù)學作業(yè)早早就做完了【不過早就被人拿去抄了】然后別人抄完給我了，我就說終于拿回來了，旁邊那個男生就急著要抄，我就問他：上課呀 你有時間抄？ 他說：么事 我歷史課不聽[歷史老師就在他旁邊]，而且他說的聲音特大，然后老師就一直瞅他，我們都笑死了快。
27、五歲的兒子神氣地讓我看他手上的毛毛蟲。我一見就害怕，又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去，它媽媽一定在找它。“兒子轉(zhuǎn)身離去。可誰知他一會兒又回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：”媽媽我把它的媽媽也接來了?！?/p>
28、電梯壞了。老實巴交的肯德基送貨小哥也不知道打個電話，像圣斗士一樣背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。我看著有些于心不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕他爬樓時的枯燥與疲累。終于，小哥到達了13樓。他感激地對我說：“謝謝你，大哥?！蔽艺f：“不必客氣。把我訂的肯德基給我吧?！?/p>
29、和同學在路上走，看見一個女生提了一只兔子。同學就問我：“你知道為什么女生都喜歡養(yǎng)兔子嗎？”“好吧，我不知道?！蓖瑢W猥瑣一笑，說：“這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了……”我驚了……
30、老婆不知為何坐在沙發(fā)生氣。我對兒子說：“去，想個招哄你媽笑一笑！”兒子想了想，跑過去學我的口氣說：“媳婦兒，這大衣不錯，我給你買了！”我一樂說：“行啊，小子，會對癥下藥！”可老婆白了我倆一眼，沒反應。我說：“兒子，給她招兒絕的！”兒子聽后就跑開拉門出去了，我正納悶這干啥呢？就聽見兒子捏著嗓子說：“親愛的，快開門，我是你王哥……”嗎的
編后語：哎喲喂，真是要笑抽了！手指骨折去掛骨科。 醫(yī)生：“手指怎么斷的？” 我說：“我有強迫癥?！?醫(yī)生：“你手指斷了跟強迫癥有什么關(guān)系？” 我說：“十個手指九個都響，就它不響…”
歇后語笑話句子說說帶答案
歇后語笑話句子說說帶答案
1、冬天的暖水瓶——外冷內(nèi)熱
2、路邊上的狗屎——不值一文（聞）
3、老虎咬冬瓜——味道不對
4、羊兒踩到秧田頭——不能自拔
5、響鼓不用重錘——一點就明（鳴）
6、屎殼郎趴在馬路上——裝小轎車
7、眉毛上掐虱子——有眼色（虱）
8、十五個吊桶打水——七上八下
9、灰堆里燒山藥——都是些灰(混)蛋
10、夏天的襪子——可有可無
11、三伏天的冰雹——來者不善
12、大年初一的袍子——借不得
13、咸菜煮豆腐——不必多言（鹽）
14、山中竹筍——嘴尖皮厚腹中空
15、打響雷不下雨——一場虛驚；虛驚
16、剝開墨魚皮了肚——一副黑心腸
17、閻王搓麻繩——結(jié)(急)鬼
18、皇上家的祠堂——太妙（廟）
19、唐僧看書——一本正經(jīng)
20、狗熊練玩藝兒——混飯吃
21、千年的古廟——沒聲(僧)
22、武大郎跳舞——抱粗腿
23、武大郎放風箏——起手不高
24、大車拉王八——載你
25、喉嚨里長疙瘩——賭（堵）氣
26、大風卷小雪——吹了
27、兔子三瓣嘴——豁著來；特殊
28、豬八戒戴耳環(huán)——自以為美
29、巖縫里的筍子——憋出來的
30、張飛擺屠案——兇神惡殺(煞)
31、關(guān)羽走麥城——末日來臨
32、冬天的旋風——成不了氣候
33、賣蝦的不拿秤——抓瞎（蝦）
34、老鼠尾巴上生皰——腫也不顯眼
35、黃鼠狼等食——見機（雞）行事
36、孫悟空放屁——猴里猴氣
37、五齒鐵耙搔癢——硬手兒
38、武大郎的身子——不夠尺寸
39、守著窩門抓雞——一個也不留
40、關(guān)公赴會——單刀直入
41、和尚帽子——平咕塌
42、新娘子的頭發(fā)——輸（梳）得光
43、猴抓虱子——瞎掰
44、推倒油瓶不扶——懶到家了
45、諸葛亮要丑妻——為事業(yè)著想
46、戲臺上的婁羅——輪不到你（我）唱
47、豬婆吃衣胞——自吃自；自咬自
48、棺材伸出手來——死也要錢
49、戲臺上的公子——離不開扇子
50、剝了皮的蛤蟆——臨死還要跳三跳
帶歇后語的句子和答案
帶歇后語的句子和答案
1、武大郎做知縣——出身不高
2、張飛上陣——橫沖直撞曹
3、風吹楊柳——左右搖擺；搖擺不定
4、一兩棉花四張弓——慢慢談；慢慢彈
5、跌在竹園里——該扦(千)死
6、寶玉湘云哭賈母——各有各的傷心處
7、提著燈籠砍柴——明砍
8、張飛找李逵——黑對黑
9、挑水帶洗菜——一舉兩得；兩得其便
10、豬八戒見高小姐——改換了頭面
11、光光頭上的虱子——明擺著
12、春筍破土——節(jié)節(jié)高；天天向上
13、范進中舉——喜出望外，喜瘋了
14、程咬金的斧頭——就這三下子
15、戲臺上看火——熱火加熱火
16、諸葛亮招親——才重于貌
17、矮子挑罐頭——平常；瓶長
18、八張牌攤開——明擺著
19、嫩牛拖犁耙——不打不跑
20、面孔上涂了槳糊——繃緊
21、關(guān)帝廟里拜觀音——找錯了門
22、戲臺上喊阿爸——應的人多
23、夫妻兩種甘蔗——甜蜜的事業(yè)
24、三年不洗口——一張臭嘴
25、巖縫里的筍子——憋出來的
26、正月十五云遮月——不露臉
27、風雨中的泰山——不動搖
28、花生米掉鍋里——熟人（仁）
29、狼哭羊羔——假仁假義；虛情假意；假慈悲
30、螞蟻爬樹——七上八下；接連不斷
31、兩代寡婦——沒功夫
32、一枝紅杏出墻來——對外開放
33、啞巴挨人罵——氣不可言
34、霸王敬酒——不干也得干
35、被單蒙桌子——作為（包圍）很大
36、冰雹砸了棉花棵子——盡光棍
37、林沖棒打洪教頭——專找破綻下手
38、孫悟空翻跟頭——一步十萬八千里；拿手好戲
39、狐貍說教——旨在偷機（雞）
40、狗咬呂洞賓——不識好歹
41、曹操用計——又奸又滑
42、瞎子行路——唔曉高低上下
43、大船離港——外行
44、紅樓夢里的賈府——大有大的難處
45、五月初六艾——過時
46、剝了皮的蛤蟆——臨死還要跳三跳
47、瞎子吹洞簫——摸管；莫管
48、老鼠掉進開水鍋——沒得命了
49、耗子掉水缸——時髦（濕毛）
50、周瑜討荊州——費力不討好
51、黃花魚下掛面——不用言（鹽）
52、孔明的錦囊——用不完的計
53、薛仁貴的行頭——白跑（白袍）
54、關(guān)羽做木匠——大刀闊斧
55、一拳打在棉絮上——沒一點反應
56、九國販駱駝的——到處兜攬生意
57、豆腐干煎臘肉——有言（鹽）在先
58、戲臺上的婁羅——輪不到你（我）唱
59、孫悟空翻跟頭——一步十萬八千里；拿手好戲
60、老太太擤鼻子——把里攥
爆糗，臉都笑僵了
引導語：公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說“我懷孕了！”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼鏡看著我，空氣瞬間凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌。我繼續(xù)說：“讓個位唄！”
1、老婆：“我馬上就好，我就換件衣服。”老公：“你確定不是在逗我，2個小時前你就說過了！?。 眱尚r后……老婆：好了老公我們走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：你不是剛刮完胡子？老公：等你的時候又長出來了 ！
2、老婆：“老公今天單位發(fā)了金龍魚?！崩瞎骸拔沂裁呆~也不愛吃！最TM討厭帶刺的！”
3、老婆：親愛的，人家想要一個公主抱。老公：算了吧……老婆：不嘛，人家要啦。老公無奈的抱了老婆一下……老婆：感覺怎么樣？老公：跟桶裝水一樣。老婆……
4、今天公司開年會搞節(jié)目，襯衣借給一美女演角色，還回來時上面第二顆扣子丟了……晚上回來后，我媳婦兒也試了一下我襯衣，結(jié)果，最下面那顆扣子丟了……
5、老婆：上周的零花錢花完了么？老公：沒。老婆：剩多少？老公：你上周共給我10元，都剩下了。老婆：老公你這周真省錢，你沒坐公交么？老公：沒有，樓下的大妹子送我上班的。老婆：你沒吃早餐么？老公：吃了，大妹子開車請我吃的。老婆：她為啥對你那好。老公：她說讓你高興了，才能看到我高興。
6、回老家，幫大伯家干活，他問我專業(yè)課學的什么，我才大二，專業(yè)課沒接觸到太多，思前想后就學了個電路和專業(yè)有關(guān)，就說電路。大伯樂了：俺門口的路上有幾個水坑，你能給墊墊不？
7、同事筆記本電腦被盜，小偷還弄了塊磚頭放他電腦包里，這貨今天在辦公室一直悶悶不樂，我勸他：“不就是個筆記本嗎，不至于?！蓖麓鸬溃骸澳悴恢溃緛肀硞€電腦，回來變成磚頭了，我想不通。”
8、在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭發(fā)，然后對著滿是污漬的鏡子梳理，我有點感動，“在這種地方洗頭發(fā)，一定是要去見什么重要的人吧。”他甩了甩頭發(fā)上的水，道：“見個屁，剛才蹲坑的時候打瞌睡，一頭栽到屎上了?！?/p>
9、女友有個堂弟，剛學會開車，那個車癮大的，每天都要開，無論距離遠近……今天女友給我說他撞車了。我就隨口問了一句誰的責任？女友：他全責，人家船在河里開的好好的，他撞到人家……
10、今天要去加油，加油站就在小區(qū)門口，覺得很近就拎包去了，之后加油站就出現(xiàn)了一個沒開車要加油的男子，加油員的臉都笑僵了……
11、一女天生腿短，卻又特別介意別人說她腿短，某天，她一本正經(jīng)的宣布：誰再說我腿短，我就生氣了。只聽一哥們幽幽的來了一句：你褲子好長啊……
12、MD，今天收快遞，快遞員在門口問我：“是姓肖嗎？”我：“不是?。 笨爝f員：“可地址是錯?。⌒け碓也皇悄銌?？”我：“……是我?！?/p>
13、公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說“我懷孕了！”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼鏡看著我，空氣瞬間凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌。我繼續(xù)說：“讓個位唄！”
14、“騷年，看你骨骼驚奇，將來定是塊料！”“?。磕悄阏f說會是是啥料?。 薄胺柿稀?/p>
15、有同學發(fā)說說：“滾燙的開水灑在手上，好肉痛啊。”有神回復：“是啊，現(xiàn)在開水好貴，我們學校要2毛一壺，你那呢？”
16、老婆：“快去洗碗?！崩瞎骸澳闳ァ！崩掀牛骸八懔?，還是公平點，丟東西來決定，正面朝上你去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿過來一個毽子，隨手往上一扔……老公大叫：“尼瑪，不是丟硬幣?。 崩掀判χf：“正面朝上，快去洗碗吧！”
17、甲：“你結(jié)婚前零花錢多還是結(jié)婚后零花錢多？”丙：“結(jié)婚后。”甲：“你老婆這么好?。 北骸笆前?，她說我這人穩(wěn)重，心細，硬幣、小錢放我這里不會掉。”
18、男人埋怨老婆太胖，晚上睡覺占位置多，睡著不舒服。朋友道：“我就不存在這樣的問題。”男人問：“是不是你家的床特大？”朋友道：“也不是，把她的氣放了，她就不占位置了嘛！”
19、大柳樹下，兩位老大爺下圍棋，正殺的興起。一位老大娘走了過來，站在他們旁邊看。過了一會兒，老大娘拿起凳子上的少半瓶水遞給老大爺，說：“休息一下，多喝幾口水。”老大爺笑著說：“謝謝！你也愛下圍棋？”老大娘說：“不是，我是要這個礦泉水瓶子?！?/p>
20、一天，魯班到一座高山上去尋找木料，突然腳下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一叢茅草。手被茅草滑破了，滲出血來。“怎么這不起眼的茅草這么鋒利呢？”他扯起一把茅草細細端詳，發(fā)現(xiàn)小草葉子邊緣長著許多鋒利的小齒。
他想：要是我也用帶有許多小鋸齒的工具，那么老婆的絲襪就不會那么難撕了！
21、兩個女人正在電話里聊天。甲：你知道現(xiàn)在大家把‘男女做愛’叫什么嗎？乙：叫什么？甲：疏通下水道。乙：這說法倒是既新穎又形象。甲：你知道現(xiàn)在大家把‘背著家人在外面做那事’叫什么嗎？乙：叫什么？甲：吃方便面。乙：你等會兒，我老公回來了，正敲門啦。乙：老公，你回來了，怎么一副疲憊不堪的樣子？老公：別提了，剛疏通完幾家下水道，我是又累又餓啊！這不，我一口氣吃完幾袋方便面才回來。
22、老師：小明，上課的時候不要東張西望……小明：我沒東張西望呀……老師：還狡辯！你一會兒朝左邊看一會兒朝右邊看……小明：就是嗎，左邊是南右邊是北，我怎么就東張西望了呢！老師：滾……
23、老婆：老公，我有沒有缺點？老公：這個……老婆：大膽說，沒事的……老公：也談不上缺點，只是互換一下就完美了……老婆：什么互換一下？老公：把你的脾氣和你的胸……
24、哥剛進電梯就聞到一股臭味……正在找到底是哪里來的味道……這時一位美女進來了，美女一聞到臭味，馬上用一種鄙視的眼光看著哥……尼瑪，好像是我怎么似的，哥剛要張嘴解釋，噗，一個屁出來了……美女趕緊又一次捂住鼻子，再一次鄙視的看著……哥馬上解釋：美女，不要誤會，我只是證明一下，剛才那臭味跟我沒有關(guān)系，你聞聞都不一個味兒？美女趕緊走出了電梯：神經(jīng)病……
25、屁話西游。如來佛放屁一一驚天動地。孫悟空放屁一一空空如也。唐僧放屁一一阿彌陀佛爽。觀音菩薩放屁一一真神氣。八戒放屁一一八面埋腹。沙僧放屁一一傻里傻氣。白骨精放屁一一妖里妖氣。黑風怪放屁一一大氣污染。黃風怪放屁一一沙塵暴。龍王爺放屁一一臭名遠揚（洋）。白龍馬放屁一一自拍。
26、樓上女內(nèi)褲落下的解釋。悲觀者：不堪忍受主人每天的凌辱，內(nèi)褲選擇自己跳樓自殺。樂觀者：定是女人沒得到滿足，扔下內(nèi)褲撒潑出氣。幻想者：估計樓上的女人看上我了，拋下這個當做信號。現(xiàn)實者：要是掉下的不是內(nèi)褲，而是穿內(nèi)褲的人就好了。
27、公雞從市場上買回一枚鴕鳥蛋，不悅地對正在下蛋的母雞說：“你天天還好意思到處炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，請你看清楚了，這是人家外國婆娘下的蛋，你必須改革開放了！”
28、哪里亂作一團粥，見機行事顯身手。不怕緊捂衣袋口，但怕驚天一聲吼。好在大多緊閉口，視而不見一旁瞅。該出手時就出手，本幣外匯都要有。泡美妞，買洋樓，世界名勝隨意走。問我何故壯志酬，我有聚財三只手！
29、蛇得罪了甲蟲，躲在窩里不出來。甲蟲不甘心地守在外面，它不小心打了個盹，一睜眼看到一條蚯蚓從眼前爬過，甲蟲立馬追了上去，罵道：“可惡，你以為減了肥就能騙過我逃跑么？”甲蟲追蚯蚓去了，蛇小心地從窩里探出頭，卻看見一只烏龜過來，它連忙縮了回去，嘀咕著：“該死的，那小子剛走，他老爹怎么又來了？”
30、太陽系中有八大行星，分別是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。在八大行星中，除金星外都自西向東轉(zhuǎn)，只有金星自東向西轉(zhuǎn)。這是為什么呢？因為有錢，任性。
編后語：同事筆記本電腦被盜，小偷還弄了塊磚頭放他電腦包里，這貨今天在辦公室一直悶悶不樂，我勸他：“不就是個筆記本嗎，不至于。”同事答道：“你不知道，本來背個電腦，回來變成磚頭了，我想不通。”
劉宇寧久違曬自拍，懟臉仰拍奇怪美顏。他還有哪些迷惑行為？
劉宇寧身為娛樂圈知名男神金龍魚自拍，她經(jīng)常曬出自己的照片，非常的酷炫，而且一如既往的帥氣名人。他多才多藝，為人低調(diào)，還有內(nèi)涵五官精致，尤其是她的大長腿，讓人把持不住。劉宇寧是中國內(nèi)地知名流行樂隊的男歌手，他也是影視演員，摩登兄弟樂隊的主唱從獲得過諸多的獎項，也參播過影視作品，舞臺經(jīng)驗豐富，最厲害的就是唱歌，嗓音非常獨特，就像天籟之音，非常好聽 。 ? ? ? ? ?
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劉宇寧，除金龍魚自拍了懟臉自拍，他還有搖花手:開頭是別愛金龍魚自拍我沒結(jié)果，除非花手甩過我一開始以為在亂搖沒想到搖的還挺好他咋啥都會??？各家天天偷偷練啥呢？帥哥，搖花手又說:特別社會吧，精神小伙都這樣。接下來就是小馬故事會:一本正經(jīng)的說老師同學們，大家好，我是來自三年二班的劉宇寧我為大家獻唱一首世上只有媽媽好媽媽說不行你不能把小馬拉回家，因為雖然你是我的寶貝，但是小馬在她媽媽那里，它是精神小伙。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
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像這些還有劉宇寧，模仿鯊魚，燈籠魚，金龍魚(就是不服，就是貴)比目魚。唱大魚模仿海浪?。油膩唱歌法，氣球人，劉宇寧真是個平平無奇的精神小伙呢！
這是什么魚？像龍一樣的，有圖！
墨西哥鈍口螈（英文名稱：Axolotl），又名美西螈，俗稱六角恐龍，是水棲的兩棲類，是墨西哥的特有種，因其獨特的外貌及幼體性成熟而著名。也就是說，即使在性成熟后也不會經(jīng)歷適應陸地的變態(tài)，仍保持它的水棲糼體型態(tài)。
墨西哥鈍口螈(英文名稱:Axolotl)，又名美西螈，俗稱六角恐龍，是水棲的兩棲類，是墨西哥的特有物種。自然環(huán)境只能生活在有淤泥的水道和湖泊。因其獨特的外貌及幼體性成熟而著名。也就是說，即使在性成熟后也不會經(jīng)歷適應陸地的變化，仍保持它的水棲糼體型態(tài)。雖然在全球有作為寵物而被飼養(yǎng)(特別是北美等地)，但其原棲地已被大量開發(fā)，造成湖底石砂化，破壞了湖底的淤泥環(huán)境，造成功能性滅絕。生活面積不多于10平方公里。在IUCN紅色名錄內(nèi)被評為極危物種。
麥當勞為什么要改名叫"金拱門"？
事件發(fā)生的背景是這樣的，麥當勞把美國股份賣給了中信凱雷，中國的運營公司改名叫金拱門，這個金拱門和麥當勞沒有任何資本上的關(guān)系了。也就不能叫麥當勞公司，金拱門授權(quán)在華運營的麥當勞餐廳。并使用麥當勞商標。當然改名背后還是資本的運作。對于廣大消費者而言，一時之間成了眾多網(wǎng)友熱議的話題。總體上來看，大家都是在吐槽新名字比較老土不上檔次。
對于很多中國人來說，麥當勞、肯德基這樣的洋快餐有著很特殊的情感，因為他承載著一代人的回憶。這次改名的背后還是國內(nèi)資本在國外市場比較成功的一次運作。當然這背后也彰顯出中國國力的日益強大。根據(jù)官方給出的解釋，改名是為了更好的融入中國的市場，說的再明白一點就是品牌的本土化戰(zhàn)略。
即便中信買下了麥當勞在中國區(qū)的業(yè)務(wù)，如此成功的品牌在改名的背后肯定也預示著其他變化的發(fā)生。再被中信集團收購以后，已經(jīng)停止接受個人加盟。在未來，很有可能不再發(fā)放特許經(jīng)營。未來的新增加的門店很有可能會變成直營模式。這也意味著，利潤率將進一步提高。
名字更本土化了，未來是不是也會在食物的品類上推出一些中餐類食品呢。目前來看這個可能性很大。因為肯德基已經(jīng)在這么做了。
照著這個邏輯下去KFC是不是要改開封菜了。當然這么改下去受益最大的還是漢堡王。終于它不是名字最土的洋品牌了?……或許在未來我們可以看到更有創(chuàng)意的名字出現(xiàn)：
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